En el proceso de emprender, y en general en la vida, hay pocas cosas seguras. Pero si podemos tener alguna certeza es que, tarde o temprano, nos equivocaremos.

Sea cuál sea la fuente de nuestro error, también podemos estar seguros de que afectará las personas a nuestro alrededor.

A veces, estamos tan metidos en nuestra actividad, que no somos conscientes de nuestras equivocaciones. Pero si descubrimos una equivocación, es tremendamente importante saber pedir perdón. Y esa es una lección que a mí me ha llevado tiempo aprender pero que también considero de las más valiosas.

Estamos en una cultura que penaliza el error hasta tal punto que muchas veces nos dejaríamos romper un brazo antes de reconocer que nos hemos equivocado. Detrás de eso, se esconden muchas inseguridades. Creemos que como líderes tenemos que ser infalibles y que, si erramos, nuestra credibilidad sufrirá. Pero, en realidad, sólo tenemos que ser infalibles en nuestra voluntad de ser justos.

Pedir perdón es una lección de humildad, de que somos exactamente iguales que las personas que trabajan a nuestro lado (y nuestros clientes también están en ese grupo).

Pero el perdón también tiene que ir dirigido a nosotros. Sólo así reconocemos que todavía tenemos cosas que aprender. Sólo así podemos empezar a relativizar nuestras equivocaciones y a buscar las soluciones que nos ayudarán a mejorar. Sólo así podemos evitar cometer dos veces el mismo error.

Saber pedir perdón cuando sabemos que nos hemos equivocado (y sólo entonces) es una herramienta terriblemente útil para crear un ambiente de trabajo constructivo. Evitaremos que se empiecen a camuflar o a “traspasar” equivocaciones y eso, aunque nos queramos engañar, alimentará un conflicto que explotará en algún momento.

Nos han enseñado que, pidiendo perdón, nos hacemos pequeños. Pero en realidad es lo contrario. Pedir perdón sinceramente y mirando a los ojos requiere mucho coraje y mucha seguridad en uno mismo.

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Imaginaos, ayer llego a casa por la tarde y en la tele me encuentro en TV3 con un episodio de “Bricolatge Emocional” donde sobre hablan sobre cómo afrontar una crisis desde un punto de vista humano. Por supuesto el fracaso, es un tema estrella. Entro a Youtube, he visto tantos vídeos sobre el tema que ya directamente me recomienda “Famous Failures” y entro a Facebook y allí Dídac Lee recomienda la contra de La Vanguardia titulada “Acertar Fracasando”.

De pronto me he dado cuenta de que poco más tengo que añadir al tema. Somos muchos los que nos vamos concienciando que fracasar a veces es un paso necesario hacia la madurez y el éxito (sólo aquellos que perseveran alcanzan la cumbre de la montaña). Así como despedida (al menos provisional) a un tema al que le he cogido cariño, lanzaré algunas reflexiones al aire y algunas cosas que he aprendido por el camino. Espero que me ayudéis a mejorarlas.

• ¿Cómo reconocer un fracaso? El fracaso siempre tiene un reflejo emocional (ira, tristeza, frustración). Por eso es muy importante estar atento a nuestros sentimientos.
• ¿Qué es en realidad un fracaso? Fracasar significa no alcanzar un objetivo. Si tenemos sensación de fracaso, primero deberemos preguntarnos qué objetivo estábamos persiguiendo.
• Es difícil fracasar sin arriesgar y sólo aquellos que arriesgan, que se atreven, cambian el mundo.
• Fracasar a veces puede significar elegir el objetivo equivocado.
• Fracasar y reconocer nuestros errores nos hace humildes. La humildad nos engrandece y  nos ayuda a perseguir sin dudar nuestros objetivos. Sólo con humildad, tenemos la certeza de que ayudarte a ti mismo es siempre el primer paso para ayudar a los demás. Estoy enormemente agradecido a mis errores, me han generado sufrimiento, pero me ha compensado con creces con tranquilidad de ánimo y perspectiva.
• Ser humilde es dejar de juzgar y reconocer que tú también te puedes equivocar. Sólo así podemos empezar a aprender de los errores de los demás y evitar tener que cometerlos siempre nosotros mismos.
• Los grandes fracasos, siempre van precedidos de pequeños fracasos. Son como síntomas que nos avisan de lo que puede ocurrir y ahí que estar siempre atento. Pero a veces el orgullo nos impide ver el error.
• Compartir el fracaso crea lazos humanos fuertes y nos libera de la frustración. Cuando reconocemos un error con humildad a menudo nos responden “a mí me ocurrió también”. En esos momentos nos damos cuenta de que no estamos solos nuestro error se vuelve más ligero.

Y la más importante de todas para mí:

• Cada fracaso, grande o pequeño, es una oportunidad de mejora y aprendizaje. Si no la aprovechamos, el fracaso vuelve siempre.

Preguntas prácticas sobre el fracaso (preguntas que me hago para saber si trabajo el fracaso adecuadamente):

• ¿Por qué estoy triste, frustrado o enfadado?
• ¿Qué es lo que no he conseguido? ¿Realmente era algo que quería?
• ¿Qué puedo hacer mejor?¿Qué debo dejar de hacer?

Fotos:
Learning to Fly de Cambiodefractal
IRIS XV – learning to fly de Themis Chapsis

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Recuerdo que aquella me acerqué a él y, sonriendo, le dije: “Pero tío ¿qué haces? ¿No decías siempre que no querías nada con Irene?”. él me miró a los ojos y con una amplia sonrisa me contestó “Yo me llevo muy bien con mis incoherencias”.

Hoy, unos nueve años más tarde, me sigue pareciendo una de las frases más sabias que he oído nunca.

Esta historia viene a cuento de una anécdota personal. hace un par de semanas tuve un partido de fútbol con los amigos del Founders Football. Como me ocurre a veces, me desesperé un poco (el por qué lo dejo para otro post porque me servirá de ejemplo) hasta el punto que he dejado de pasármelo bien.

Al final del partido, Anxo se me acercó y me dijo “tío, si aplicaras todo lo que dices en tu blog…” y luego me ha explicado qué cosas tendría que haberme tomado de otra forma.

Afortunadamente, todos tenemos amigos que nos hacen ver nuestras contradicciones. Y ese es el primer camino para darnos estar un poco más pendientes cuando se producen aquellos comportamientos que deseamos mejorar.

Yo siempre digo que un amigo es “aquella persona que te respeta completamente por lo que eres (no necesita cambiarte), es capaz de decirte lo que quizá no te guste oír y además entiende que no le escuches”. Ese tipo de personas tienen un valor incalculable en nuestras vidas.

En cualquier caso, si alguna vez nos hacen ver una contradicción es tremendamente importante evitar sentirse mal. Una cosa es entender algo racionalmente y otra integrarlo en nuestro comportamiento. Si aceptamos esto, nos ahorraremos que alguien pueda utilizar una incoherencia nuestra para:

1) Hacernos sentirnos culpables (habitualmente recurriendo al chantaje emocional).
2) Colocarse en una posición superior a nosotros que les permite juzgar nuestras acciones.

Si reconocemos que alguien nos corrige con una de esas dos intenciones, estamos en nuestro perfecto derecho de declinar de la forma más educada que podamos (y esto a veces resulta difícil) cualquier consejo o comentario que pueda realizar al respecto.

Antes de acabar este post me gustaría recordar que siempre escribo de cosas que me afectan muy personalmente a mí y nunca me coloco en la posición de creer que yo hago algo mejor que los demás. Unos acertamos en unas cosas, otros en otras. Eso es todo.

Hecha la aclaración me voy a tomar un par de cañas con mis contradicciones a ver qué se explican de nuevo.

Foto: Mirror Egg Reflections de LollyKnit

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Me he preguntado muchas veces por qué la gente me regala su confianza en un mundo de desconfiados y con los años he llegado a la conclusión que generar confianza en los demás es sencillo si somos honestos o al menos intentamos serlo de corazón (todos nos hemos engañado alguna vez). Sin embargo, mantener la confianza es un trabajo de todos los días que requiere seguir unas pocas reglas pero de forma tan fiel como sea posible:

1) Compromiso. Hacer todo aquello que dices que vas a hacer. Cuando empiezas a aplicar esta regla de repente te das cuenta de que (todo esto me ocurre continuamente): dices que vas a hacer demasiadas cosas, te resulta imposible cumplirlas, recurres a las excusas, te frustras, te alejas de las personas con las que adquieres el compromiso. Por lo tanto, empieza a evitar las excusas como forma de darte cuenta de los compromisos que adquieres.

2) Respeto. Esto es esencial. Todos nos equivocamos. Todos vemos muy claros los errores de los demás y tenemos muchas dificultades para ver los propios. Escuchar sin juzgar es el primer paso para confiar los unos en los otros.

3) Honestidad. A todos nos resulta más fácil perdonar a alguien que se equivoca, que nos hiere pero que hizo algo porque “sentía que era lo correcto”, que a alguien que nos manipula conscientemente. Es muy curioso, pero cuando dices exactamente lo que sientes, sin miedo a la reacción de los demás, mi experiencia es que justo ahí es donde empieza la comunicación de verdad.

Hay una cuestión adicional: paciencia. Paciencia con nosotros mismos porque vivimos en un mundo donde nos han enseñado que todo el mundo engaña, que hay que ser mejor que los demás, que la verdad nos hace vulnerables. Sin que nos demos cuenta, probablemente pondremos excusas, juzgaremos y manipularemos. Pero tenemos que tener calma y paciencia porque todo cambio tiene un proceso.

Foto “Don’t let me fall” de MalyBelen.

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La cosa fue más o menos así: Atrápalo decidió tomar la gran tormenta que se había producido unos días en el norte de Europa como hilo de conductor de una campaña de mailing para promocionar nuevos destinos de viaje. Algunos usuarios se sintieron molestos porque esa tormenta se había cobrado la vida de varias personas y expresaron su malestar que se vio reflejado en los medios de comunicación. En este caso, en el programa “El món” de Jordi Basté.

Antes de explicar como reaccionar Ignacio, explicaré como creo que habría reaccionado yo. Si me conozco bien, probablemente me hubiera indignado ante tanta suspicacia. Habría dicho algo así como que “la gente tiene demasiado tiempo libre” y los hubiera ignorado olímpicamente.

Afortunadamente, Nacho lo hizo mucho mejor que yo. Él aprovecho de forma excelente el derecho a réplica para:

1) Reconocer que si había gente que se había sentido indignada, quizás es por que ellos probablemente hubieran errado al intentar formular el mensaje que querían hacer llegar.
2) Disculparse ante las personas que se hubieran sentido ofendidas.
3)Explicar la intención de la campaña que consistía en ofrecer perspectivas de ocio “luminosas” tras los días grises de tormenta.

Un par de días más tarde, quedé con René de Jong (Internet Advantadge) para hablar de Uniting People (más adelante hablaré de este fenomenal proyecto). En el transcurso de la charla, surgió el tema y le expliqué la intervención de Ignacio Sala y fue entonces cuando la resumió de forma brillante con la “fórmula de las tres A’s” que hasta entonces desconocía: Aknowledge, Apologize, Act (reconoce, discúlpate y actúa).

Reconoce la opinión de los demás porque, lo que a ti te parece una estupidez para otros puede ser tremendamente importante.
Discúlpate si crees que puedes haber hecho algo mal. Sencillamente, todos somos humanos y nos equivocarnos. Reconocer un error no nos hace peores.
Actúa. Intenta aclarar la situación o poner remedio a tu error. Las palabras que no están fundamentadas sobre actos, sirven de muy poco.

Foto “I apologise” de Lamazone.

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